Nie tylko o Tibii i OTS...
@up
Rzeczywiście to sie nadaje do humoru...
@top
Co zrobić, żeby dzieci w Afryce nie biegały głodne?-Upierdolić im nogi może i było ale czarny humor rox ;>.
Offline
co zrobic, żeby ludzie nie pisali tak głupich postów?? odciąc im internet buahahahahahaha -.-
Offline
Odciąć im ręce lepiej pasuje.
Offline
http://www.youtube.com/watch?v=6R1aReXSJ20 Śmieszne nazwy klubów, reportaż w TVN hahahahahhahaha
Offline
Z cyklu kulturalni kibice : ustawka !
- dzień dobry
- dzień dobry
- chciałbym się umówić na pojedynek naszych zwaśnionych kibiców
- hmm, to wspaniale, nasze treningi zostaną w pełni wykorzystane
- ojejku to znakomicie że się zgadzasz, po ilu ?
- po 20 chłopaków
- dobrze nie ma sprawy. dziekuje za rozmowe
- nie nie , to ja dziękuję ...do zobaczenia
dzien pojedynku obóz Koniczynek z Lipin
- słuchajcie kurcze !!!mamy w nich uderzyć z takim impetem że się zsikają w majtki
wtem pojawiły się odgłosy innych uczestników którzy najwyraźniej podchwycili bojowe nastawienie szefa Koniczynek
- tak jest !! pokażemy tym nicponiom gdzie raki zimują !!! hej hej koniczynki !!
tymczasem na stadionie nic nie wiedzący kibice bawili się jak na balu a prowadzący doping z radością na twarzy wołał do swoich ukochanych kibiców :
- proszę uprzejmie !!wstańmy wszyscy i wiwatujmy na cześć naszej drużyny Hip Hip hurra
nagle arbiter w strasznie kontrowersyjny sposób podyktował rzut karny dla Gołębia Puck
- sędzia Ty chuju !! ryknął jeden z kibiców siedzących w młynie !
nastała cisza ...
wynoś się stąd !!!! krzyknął prowadzący !
- tak tak , wynoś się Ty chamie !! podłapała reszta młynu , do tego częsć krzyczała sędzia kalosz i tak oto przez jednego człowieka wszystkim puściły nerwy..
w tym czasie trwał regularny pojedynek na plastkiowe szable do szermierki
- dawaj dawaj z lewej go z lewej krzyczeli chuligani do siebie
do diaska on ma łańcuch !!! krzyknął jeden z uczestników bitwy
- koniec koniec ,plastkikowy łańcuch do zapinania roweru nie jest wliczany w sprzęt jakim się pojedynkujemy ,zniesmaczył się lider Pucczan
hmm- dobrze więc wygraliście walkowerem , ze zniesmaczeniem odsapnął lider Koniczynek
- dzięki za podjęcie walki i zapraszamy na pączki z różaną konfiturą i parzoną kawę
- o ! znakomicie przyjaciele
i wszyscy udali się do kafejki
mecz skończył się remisem i wszyscy szczęsliwie z żonami , dziadkami , dziećmi,psami,kotami udali się do domu ...
Offline
Caliber O_o triple post ;d
basuahsua a le z tymi klubami Iskra Stolec xD
Offline
Zanimnapiszesz
1. PIERWSZE WRAŻENIE
Nawet nie próbuj zaczynać w stylu: "skąd klikasz??" albo "postukamy??". Jeżeli jednak masz taki zamiar - wypierdalaj!!!
2. CEL ROZMOWY
Jeżeli chcesz ze mną porozmawiać, musisz mieć po co i wiedzieć czego chcesz. Teksty w stylu: "a może Ty coś zaproponujesz", "czemu nic nie piszesz", "zapodaj jakiś fajny temat" uważam za nękanie podchodzące pod terroryzm, podobnie jak próby rozmowy np. o pogodzie. Nie masz sprecyzowanego celu rozmowy - wypierdalaj.
3. ANONIMOWOŚĆ
Z całym szacunkiem - w dupie mam ile masz lat, jak wyglądasz i jak ma na imię twój pies. Nie chcę Twojego zdjęcia i nie mam zamiaru dać Ci swojego. Interesuje mnie wymiana poglądów na konkretny temat (patrz pkt nr 2). Odczuję potrzebę bliższej znajomości - dam znać. Jak nie pasuje to wiadomo - wypierdalaj.
4. SZACUNEK
Mimo iż nasza rozmowa toczy się w "wirtualu", pamiętaj o tym, że jednak po drugiej stronie siedzi żywa osoba, z krwi i kości. Okaż szacunek - otrzymasz to samo. Jeżeli masz zamiar "napinać się" lub leczyć swoje kompleksy za pośrednictwem internetu, np. poprzez obrażanie mojej osoby - wypierdalaj!
5. STYL
Zasadniczo używam polskich znaków diakrytycznych, ale nie mam nic przeciwko nie używaniu ich. Jeżeli nie masz ochoty pisać z "ogonkami" - proszę bardzo. Jednak to co mnie bardzo i to bardzo irytuje, to kompletny brak ortografii. Ja też popełniam czasem błędy, ale do kur** nędzy nie w każdym zdaniu po trzy razy! Staraj się nie pisać jak analfabeta bo napier******* "ortami" bez namysłu to zwykłe niedbalstwo! Nie potrafisz? Pisz w Wordzie albo... wypierdalaj!!! Najlepiej do szkoły.
6. FORMA
Jeżeli piszesz w następujący sposób: "klikashh", "pozdróffki", "warszaffki" lub: "cO sŁyChAć U cIeBiE, bO u MnIe SpOx" to odbieram Cię jako człowieka opóźnionego w rozwoju i takiego traktowania się spodziewaj. Z "dziećmi czatów" na pewno nie mam zamiaru prowadzić dialogu, więc (już się chyba sam domyślasz) wypierdalaj!!!
7. EMOTY
Prawie każdy ich używa, w tym również ja. Mają swój urok i często ułatwiają komunikację. Jeżeli jednak zamiast normalnego zdania masz zamiar wysłać do mnie ciąg 10 obrazków - wypierdalaj! "komiks" i rozmowa na migi mnie nie interesuje.
8. STATUS
Jeżeli mój status jest "dostępny" - pisz, jednak gdy widzisz, że "zaraz wracam" wcale nie oznacza to że siedzę przed komputerem, a już na pewno nie daje Ci prawa do próby przywołania mnie do komputera poprzez napierdalanie 20 wiadomości z rzędu, z założeniem "a nuż usłyszy i podejdzie...". Jeżeli nie odpowiadam (mimo spełnienia powyższych i poniższych warunków) - cierpliwości; widocznie nie mogę teraz rozmawiać i odezwę się jak tylko będę miał taką możliwość. Nie masz zamiaru się dostosować? wypierdalaj!!!
9. ŁAŃCUSZKI
Punkt niezwykle ważny, jeżeli nie najważniejszy. Nie toleruję żadnych, ale to kur** ŻADNYCH tasiemców o albańskich wirusach, żydowskich terrorystach, komórkowych hakerach, umierających dzieciakach, czy pierdolonych testach na szczęście (oczywiście zaliczają się to tego również LINKI o podobnej tematyce). Przesłanie mi takiej wiadomości jest równoznaczne z totalnym brakiem szacunku do mojej osoby (patrz pkt. nr 4). Nie bądźmy bezmózgowcami i nie posyłajmy nikomu tych bzdur! Jeżeli jednak masz siano zamiast mózgu i wyślesz do mnie taką wiadomość, oznacza to, że jesteś bezmyślnym kretynem, który dał się zrobić w ciula przez innego ciula, żerującego na naiwności takich kretynów jak Ty. Masz zamiar wysłać łańcuszek - wypierdalaj... tak szybko jak tylko potrafisz!
10. NATRĘTNOŚĆ + CIEKAWOŚĆ
Jeżeli mówię Ci, że "jestem zajęty" to jest tak w rzeczywistości. Wydaje się to całkiem proste... Jednak nie dla wszystkich... Gdy piszesz "Cześć" i w odpowiedzi widzisz: "Nie mogę rozmawiać, nie mam teraz czasu!" to nie pisz: "A co robisz ciekawego?"!!! Musisz pogodzić z faktem, że na takie pytania odpowiedź jest jedna... wypierdalaj!!!
11. POZOSTAWIANIE WIADOMOŚCI
Jeśli mnie nie ma na gg, to możesz spokojnie zostawić wiadomość, JEDNĄ... a nie dwadzieścia! Zostawiając więcej wiadomości niż przewidziałem, zmniejszasz swoje szanse na odpowiedz z mojej strony. Jak nie lubie z Tobą rozmawiać to i tak nie odpiszę chyba, że słowem... wypierdalaj!!!
12. OPIS
Nie toleruje żadnych debilnych opisów przedstawiających żenujące obrazki! Niektóre porąbane opisy mogą zajmować pół listy! Nie dziw się, jeśli cię zablokuje. Nie interesuje mnie oglądanie animowanych bajek w kontaktach na liście gg! Jeśli chcesz coś takiego zrobić to najlepiej... Idź z tym do Disneylandu... i wypierdalaj!!!
Postanowienia ogólne
Mam wielką nadzieję, że ta strona pomoże we wzajemnej, bezproblemowej komunikacji. Jeżeli masz choć trochę poukładane w głowie to ten tekst nie mógł Cię urazić - jeżeli jednak czujesz że któreś "wypierdalaj" pasuje do Ciebie to widocznie masz rację a ja mam gdzieś czy Ci się to podoba czy nie. Wszystkich, którzy spełniają powyższe warunki serdecznie zapraszam do rozmowy.
Jeśli zgadzasz się z powyższymi punktami i również pragniesz, aby wszyscy użytkownicy Gadu-Gadu zapoznali się z tą prostą instrukcją, umieścić adres strony www.zanimnapiszesz.info jako status na Twoim Gadu-Gadu... Pamietaj, każda osoba widząc, na swojej liście kontaktów, obok Twojego nicka adres tej strony, nie będzie Ci zawracać dupy byle pierdołami typu łańcuszki szczęścia itp.
Precz z dręczycielami na GG!!!
Offline
Sułtan łechtaczek
Spoiler:
<Kavain> to wam opowiem pewna historie z zycia wziela.. na temat tego pytania
<Kavain> Wracacie sami do domu godzina 12-2 w nocy
<Kavain> podchodzi do was dwoch kolesi najebanych fest... (wracacie sami przypominam)
<Kavain> jeden wysoki lysy i gruby drugi niski dobrze zbudowany
<Nurglin> w tym momecie pewnie wiekszosc sra w gacie, nie? ;>
<Kavain> i mowia do was tak - "kurwa kolezko, szukamy odpowiedzi"
<Kavain> "Jak do kurwy nedzy, nazywal sie trener zolwi ninja"
Spoiler:
<Czcibor> Ty pamiętasz, jak Andrzej i Paweł kłócili się jak nazywał się trener żółwi ninja ?
<Eduardo> No pamiętam, że wpadłeś na inteligentny pomysł wysłania ich po alko do sklepu, tyle, że nie wrócili.
<Czcibor> Nie szkodzi i tak nikt nie dał im kasy. To był tylko inteligentny wybieg, żeby sobie poszli. W każdym razie, wejdź na basha, a dowiesz się co się z nimi stało, jak dobrze pamiętam wysłałem ich po alko około 22 :]
Ahahaha ;d
Offline
Spoiler:
Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:
- Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
- Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, dziwk(i), zbierałem w jedno miejsce!
Spoiler:
Mówi pracownik na budowie do kierownika.
- eee majster łopata sie złamała !!!
- to łoprzyj sie huju ło betoniarka
Ostatnio edytowany przez DaVo (2009-11-17 22:01:21)
Offline
Na faktach , dzień z życia Daniela w szkole , na lekcji geografi .
Daniel : Dzień dobry .
Nauczycielka : Dzień dobry .
Daniel : prosze paniom nie wziołem ćwiczeń bo mi pies pogryzł
Nauczycielka : napewno ?
Daniel : Tak
Nauczycielka : coś mi się nie wydaje , by ci pies zagryzł zeszyt ćwiczeń
Daniel : no przecież pani bym nie kłamał
Nauczycielka : Tak ?
Daniel : No..
Nauczycielka : to popatrz mi się prosto w oczy
Daniel : hah... śmieszna pani jest hahahhaha
Nauczycielka : Dostajesz uwage , za to co powiedziałeś i 1 za brak ćwiczeń .
Spoiler:
No sory ale jak sie patrze prosto w oczy , zaczynam sie smiac xD
Offline
30 powodów dla których piwo jest lepsze od kobiety
1.Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
2.Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje.
3.Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
4.Piwo nigdy się nie spóźnia.
5.Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
6.Po piwie kac zawsze przechodzi.
7.Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
8.Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa.
9.Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
10.Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę warta co najmniej 500 zł.
11.Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
12.Piwo zawsze wchodzi gładko.
13.Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
14.Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.
15.Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.
16.Piwo jest zawsze wilgotne.
17.Piwo nie zada równości.
18.Piwo możesz pić przy ludziach.
19.Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
20.Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
21.Chłodne piwo to dobre piwo.
22.Piwa nie trzeba myc, żeby dobrze smakowało.
23.Od piwa nie można się niczym zarazić.
24.Piwo zawsze cię zadowoli.
25.Piwo nie mówi dla żartów, ze jest w ciąży.
26.Piwo nie ma krewnych.
27.Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.
28.Piwo nie narzeka na chrapanie.
29.Jedyna rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
30.Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
Offline